#1.
- 14h13 – desligue o computador e levante da cadeira
- 14h14 – deixe a neurose por higiene falar mais alto e passe no banheiro para lavar as mãos antes de sair do escritório
- 14h17 – desça as escadas da firma dando aquela checada marota nas mulheres do segundo andar
- 14h18 – tropece em um degrau ao perceber que a ruiva gatinha que você tava secando notou seus olhares lascivos, quase provoque um acidente e siga descendo enfrentando a reprovação e a humilhação pública
- 14h19 – ouça risadinhas da ruiva
- 14h20 – xingue (mentalmente) a ruiva
- 14h21 – comente sobre o jogo do Vasco com o porteiro do prédio que desde o primeiro dia acredita que você é um entusiasmado torcedor do clube de São Januário e cujo erro você não fez questão de corrigir, sofrendo as consequências até hoje
- 14h23 – pare no meio da calçada e se lembre de que você não faz ideia de onde almoçar
- 14h25 – reflita sobre pós e contras de cada lugar e acabe finalmente decidindo pelo japonês onde rola aquela promoção show de prato executivo a módicos quinze reais
- 14h26 – pondere que comer Yakissoba todo dia pode não ser a melhor fonte de nutrientes e vitaminas necessárias para manter uma boa saúde
- 14h27 – uma vez mais lembre-se que, porra, só quinze reais
- 14h31 – chegue no japonês
- 14h32 – lembre que o Rio de Janeiro está comemorando o Dia do Comércio e que não servem pratos executivos em fins de semana e feriado
- 14h33 – saia puto do japonês
- 14h35 – reflita mais dois minutos sobre as opções de almoço
- 14h37 – ainda com raiva, caminhe em direção ao self-service cujo buffet é mais limitado que o lateral-direto do Botafogo
- 14h38 – observe o buffet, caminhando das saladas até os pratos quentes
- 14h39 – agora, dos pratos quentes às saladas
- 14h40 – não se interesse por nada
- 14h41 – monte um prato no estilo freestyle, misturando pastel com sushi
- 14h42 – sente-se à mesa
- 14h43 – arrependa-se do prato que montou
- 14h44 – resignado, comece finalmente a almoçar
- 14h47 – fique em dúvida entre pedir ou não uma bebida
- 14h48 – pensa no nível atual de miséria que sua vida chegou ao perceber que você só não quer pedir bebida para tentar economizar um pouco mais
- 14h50 – entre em depressão durante o almoço
- 14h55 – termine de comer e levante da mesa derrubando os talheres no chão
- 14h56 – enquanto se agacha para recolher o garfo e a faca, suspire e lamente “até quando, Deus?”
- 14h57 – se dirija ao caixa para pagar a conta e perceba que deixou o vale-refeição na mochila, no escritório
- 14h58 – desista de ter um bom dia e retorne ao escritório
- 14h59 – no caminho, ligue o mp3 e comece a escutar “Michael Sembello – Maniac”
- 15h00 – se empolgue com a música e protagonize no meio da rua uma performance de dança tocante e comovente inspirada nos passos da protagonista de “Flashdance”
- 15h03 – seja ovacionado pelo público
- 15h05 – retorne à empresa e suba ao segundo andar para pegar um cafezinho
- 15h07 – deixe cair café em cima da mesa da ruiva, sem querer
- 15h08 – também sem querer, amasse alguns papéis e troque o wallpaper do computador dela por uma foto de um travesti
- 15h10 – ligue o computador e aproveite os últimos três minutos restantes para ver vídeos de coisas nerds no youtube
#2.
- 14h13 – saia da empresa
- 14h14 – coma no primeiro self-service que aparecer
- 14h24 – vá para a praça e aproveite os 50 minutos restantes para tirar um cochilo deitado no banco
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