A segunda parte das piadas e charadas que são tão sem-graça, mas tão sem-graça, que chegam a ser engraçadas. Divirtam-se KKK.
Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.
===============
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas brigando por um pente.
===============
Qual é a diferença entre uma bicicleta e uma privada?
R: A bicicleta você senta pra correr, e a privada você corre pra sentar!
===============
P: Cinco cachorros entram em um motel. Um deles é macho. Que horas são?
R: Quatro pra uma.
===============
por que as adolescentes querem ficar gravidas cedo?
para ter seios maiores
===============
Qual é a Parte Do Corpo Que, Perdendo Uma Letra, Fica Leve ?
R: A Perna. Se Tirar O R , Fica ``Pena´´
===============
Oque é Oque é: Quando Mais Curto For , Mais Rapido é ?
R: O Tempo
===============
Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.
===============
PQ A MULHER FALA MAIS E O HOMEN PENSA MAIS?????????????
PQ O HOMEN TEM DUAS CABEÇAS E A MULHER TEM DOIS LABIOS
===============
Um homem e uma loira, andavam no deserto do Saara, não sabiam o que fazer depois de rodar horas e horas, e então eles encontram uma Lâmpada Mágica, e sem pensar(como sempre) a loira esfregou a lãmpada rápidamente e pediu: uma Janelinha de Carro, outra Janela de Carro e huuuuuum... Um esmalte.
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
===============
Porque a mulher não precisa tirar carta de motorista?
R: Porque para ir do quarto para a cozinha não precisa ir de carro.....
===============
egoista
é comer comer comer até vomitarrr
e comer o propio vomito para naum deixar as fomigas comerem
===============
Qual a diferença entre uma pessoa que se joga do 1º andar e a pessoa que se joga do 12º andar de um prédio?
A que se joga do 12º grita:AAAAAAAAAAAAAAAAA TUM!!
E a que se joga do 1ºgrita: TUM AAAAAAAAAAAAAAAA!!
===============
sabe qual e o cumulo da altura??
Um homem ser tão alto que quando toma um danone ele chega no estômago com o prazo de valaidade vêncido.
===============
QUER GANHAR CEM REAIS ??
Uma mulher loura ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
Eu deixo cair 100 reais no chão, e o tempo que você demora para
apanhar o dinheiro, eu despacho o serviço por trás.
Aceita vai...
A garota pensou nisso um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga
para lhe pedir opinião:
- A amiga disse :
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue
apanhar a nota e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...
Depois me liga e me conta o que se passou...
Como estava demorando, a amiga liga pra ela, e pergunta :
Porque você não me ligou? Tô curiosa !
- Então? Que se passou?
E ela responde:
- O filho da puta jogou 100 reais no chão ...
- em moedas de R$0,50...
Já tá dando a segunda.....
===============
O pinto e a pinta foram no cinema quem pagou?
R:A pinta porque o pinto estava duro.
===============
O que entra duro e sai mole?
O macarrÃo
===============
P. Qual é o cúmulo da velocidade?
R. Fazer cocô de um prédio de 20 andares, descer correndo, olhar pra cima e ver a bunda fechando
===============
POR QUE O ALCOOLATRA BEBE????
RESP: Porque é liquido, se fosse sólido ele
comia!!!
===============
duas formigas se encontram na rua
e uma pergunta a otra:
formiga 1 - qual seu nome???
formiga 2 - "FU"
formiga 1 - "FU" o que??
formiga 2 - fumiga e o seu???
formiga 1 - "O"
formiga 2 - "O" o que??
formiga 1 - ota fumiga!!!!!!!!!
===============
o que a frigideira falou para o ovo que estava sendo fritado?
r: nao gema
===============
P: Qual é a semelhança de uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!
===============
O que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
===============
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
===============
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
===============
O que é cheio de buracos mais segura a água?
R: A esponja
===============
Porque a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
================
Por que as mulheres têm os pés menores que dos homens?
Para ficarem mais perto da pia.
===============
P: Qual a semelhança entre o arame farpado e uma mini saia?
R: Ambos protegem o patrimônio sem perder a visão.
==============
O que aconteceu com o japonês que foi jogado na parede exitado?
Quebrou o nariz.
===============
P:Por que toda bicha adora mexer no computador?
R:Porque o computador sempre da pau.
===============
A pardida estava de 0 x 0
Quem foi que fez o gol?
R:A Wolksvagen
===============
Como faz para assistir uma maratona em SP?
Só Gritar: OLHA A POLICIA!!!
===============
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num
barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e
franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara
de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão
de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que
é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da
favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma
apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir
embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem
punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre
coitado:
-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui,
pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e
ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos
dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma
mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?
===============
P: Qual é o cúmulo do arrepio????
R: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair num
barril de álcool, se esfregar com bom bril e se
enxugar com folha de lixa...
===============
Um bêbado estava andando pela rua já quase caindo, quando chega pra um mulher e fala:
- Desculpe Senhora, mais será que a senhora poderia me dizer quantos galos tem na minha testa?
E a mulher:
- Três, por que?
- Beleza, falta só mais dois postes pra eu chegar em casa.
===============
p:Qual a diferença entre a mulher e o cd?
r:Ambos só prestam quando estão novos.
===============
Uma loira e uma morena foi pular do prédio,qual chegou primeiro?
RESP. A morena, porque a loira parou pra pedir informação.
===============
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
-Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
-Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
-Como foi que você conseguiu?
-Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
===============
Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.
E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:
_Cú, cú, cú.
E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.
===============
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas brigando por um pente.
===============
Qual é a diferença entre uma bicicleta e uma privada?
R: A bicicleta você senta pra correr, e a privada você corre pra sentar!
===============
P: Cinco cachorros entram em um motel. Um deles é macho. Que horas são?
R: Quatro pra uma.
===============
por que as adolescentes querem ficar gravidas cedo?
para ter seios maiores
===============
Qual é a Parte Do Corpo Que, Perdendo Uma Letra, Fica Leve ?
R: A Perna. Se Tirar O R , Fica ``Pena´´
===============
Oque é Oque é: Quando Mais Curto For , Mais Rapido é ?
R: O Tempo
===============
Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.
===============
PQ A MULHER FALA MAIS E O HOMEN PENSA MAIS?????????????
PQ O HOMEN TEM DUAS CABEÇAS E A MULHER TEM DOIS LABIOS
===============
Um homem e uma loira, andavam no deserto do Saara, não sabiam o que fazer depois de rodar horas e horas, e então eles encontram uma Lâmpada Mágica, e sem pensar(como sempre) a loira esfregou a lãmpada rápidamente e pediu: uma Janelinha de Carro, outra Janela de Carro e huuuuuum... Um esmalte.
E o homem ficou horrívelmente bravo. E pediu:
- Porque você pediu esmalte?
Ela disse:
- Eu tenho que manter minha beleza né?
Ok! Mas e a Janelinha?
- Ah! Nem esquenta, eu pedi uma pra você também.
Mas PORQUE:
- Meu irmão, sou loira mas não sou burra, se ficar quente a gente abre a janelinha!!
===============
Porque a mulher não precisa tirar carta de motorista?
R: Porque para ir do quarto para a cozinha não precisa ir de carro.....
===============
egoista
é comer comer comer até vomitarrr
e comer o propio vomito para naum deixar as fomigas comerem
===============
Qual a diferença entre uma pessoa que se joga do 1º andar e a pessoa que se joga do 12º andar de um prédio?
A que se joga do 12º grita:AAAAAAAAAAAAAAAAA TUM!!
E a que se joga do 1ºgrita: TUM AAAAAAAAAAAAAAAA!!
===============
sabe qual e o cumulo da altura??
Um homem ser tão alto que quando toma um danone ele chega no estômago com o prazo de valaidade vêncido.
===============
QUER GANHAR CEM REAIS ??
Uma mulher loura ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo!
Eu deixo cair 100 reais no chão, e o tempo que você demora para
apanhar o dinheiro, eu despacho o serviço por trás.
Aceita vai...
A garota pensou nisso um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga
para lhe pedir opinião:
- A amiga disse :
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue
apanhar a nota e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...
Depois me liga e me conta o que se passou...
Como estava demorando, a amiga liga pra ela, e pergunta :
Porque você não me ligou? Tô curiosa !
- Então? Que se passou?
E ela responde:
- O filho da puta jogou 100 reais no chão ...
- em moedas de R$0,50...
Já tá dando a segunda.....
===============
O pinto e a pinta foram no cinema quem pagou?
R:A pinta porque o pinto estava duro.
===============
O que entra duro e sai mole?
O macarrÃo
===============
P. Qual é o cúmulo da velocidade?
R. Fazer cocô de um prédio de 20 andares, descer correndo, olhar pra cima e ver a bunda fechando
===============
POR QUE O ALCOOLATRA BEBE????
RESP: Porque é liquido, se fosse sólido ele
comia!!!
===============
duas formigas se encontram na rua
e uma pergunta a otra:
formiga 1 - qual seu nome???
formiga 2 - "FU"
formiga 1 - "FU" o que??
formiga 2 - fumiga e o seu???
formiga 1 - "O"
formiga 2 - "O" o que??
formiga 1 - ota fumiga!!!!!!!!!
===============
o que a frigideira falou para o ovo que estava sendo fritado?
r: nao gema
===============
P: Qual é a semelhança de uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!
===============
O que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
===============
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
===============
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
===============
O que é cheio de buracos mais segura a água?
R: A esponja
===============
Porque a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
================
Por que as mulheres têm os pés menores que dos homens?
Para ficarem mais perto da pia.
===============
P: Qual a semelhança entre o arame farpado e uma mini saia?
R: Ambos protegem o patrimônio sem perder a visão.
==============
O que aconteceu com o japonês que foi jogado na parede exitado?
Quebrou o nariz.
===============
P:Por que toda bicha adora mexer no computador?
R:Porque o computador sempre da pau.
===============
A pardida estava de 0 x 0
Quem foi que fez o gol?
R:A Wolksvagen
===============
Como faz para assistir uma maratona em SP?
Só Gritar: OLHA A POLICIA!!!
===============
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num
barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e
franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara
de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão
de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que
é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da
favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma
apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir
embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem
punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre
coitado:
-Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui,
pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e
ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos
dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma
mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?
===============
P: Qual é o cúmulo do arrepio????
R: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair num
barril de álcool, se esfregar com bom bril e se
enxugar com folha de lixa...
===============
Um bêbado estava andando pela rua já quase caindo, quando chega pra um mulher e fala:
- Desculpe Senhora, mais será que a senhora poderia me dizer quantos galos tem na minha testa?
E a mulher:
- Três, por que?
- Beleza, falta só mais dois postes pra eu chegar em casa.
===============
p:Qual a diferença entre a mulher e o cd?
r:Ambos só prestam quando estão novos.
===============
Uma loira e uma morena foi pular do prédio,qual chegou primeiro?
RESP. A morena, porque a loira parou pra pedir informação.
===============
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.
Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.
E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juíz falou:
-Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
-Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
-Como foi que você conseguiu?
-Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
===============
Comentários
Postar um comentário