Só te vejo como amigo

  Se tem alguém que já ouviu a tenebrosa frase “Te vejo como amigo” pelo menos uma vez na vida, este alguém é o Maloca, blogueiro que nos deixa ávidos por atualização a cada post sazonal. No entanto, podemos curtir pelo menos os comentários, como o deixado no post citado, que reproduzo abaixo:

  “Seu método do homem feio tem uma variável que não foi citada no texto: o perigo virar o melhor amigo. Aquele perigo insondável que leva a moça a dizer, quando você chega junto, "ah, peraí, mas eu gosto de você como amigo!". Frase que em termos menos gentis pode ser traduzida como "olha, você é muito legal, mas para mim é tão assexuado quanto um protozoário". Equivale ao piloto da Jordan ter o motor explodido na reta de chegada. Além do mais, para as mulheres, não existe homem feio ou bonito, só homem interessante ou não interessante. Digo, interessante como o Brad Pit, ou desinteressante, como o Marty Feldman. Ou interessante como o Eike Batista ou desinteressante como um vendedor de bananada na Central do Brasil.” (O GRIFO É MEU)

  Me detendo na primeira parte do comentário, de fato, a frase “Te vejo como amigo” é um flagelo tão gigantesco na humanidade que gerou centenas de emails semanais na época em que eu e o Augusto Sales organizávamos uma coluna no extinto e saudoso Falaê!. Inicialmente batizada como “Te vejo como amigo” e depois transformada em “Frito na hora!” (não come agora e nem embrulha), a seção descrevia diversos casos em que a aproximação e perspectiva de aterrissagem para o coito foi impedida bruscamente pela inesperada e indesejada declaração de amizade da parte feminina. Uma das brincadeiras que fizemos foi “salva” do limbo da web pelo site Dharmalog, que postou em formato de lista dando o devido crédito:
As 10 frases mais desagradáveis de ouvir de uma mulher que está nos nossos sonhos (cortesia falaê)

1- “Te vejo como amigo” - a campeã, claro …
2- “O pessoal vai estar lá também?” (nota atual: quando você sugere ir a um barzinho antes da festa)
3- “Ah, ele não é bonito, mas tem um, ah, sei lá” - referindo-se ao José Mayer
4- “Eu ando precisando ficar sozinha um pouco” - pronunciada dez minutos antes dela estar abraçada a um playboy com camisa “Bad Boy”
5- “Posso levar um amigo?”
6- “Tá, eu vou, mas tenho que ir embora cedo, tá?”
7- “Eu não estou preparada para uma nova relação”
8- “Acho você um dos caras mais legais desse mundo, e acho que você merece alguém que te faça feliz” (nota da redação: “It ain´t me, babe, no, no, no, it ain´t me, babe, it ain´t me what you’re looking for” – quem diria, Bob Dylan também deu toco)
9- “Esse seu amigo tem namorada?”
10- “Ah, eu sou Vasco”


  Não adianta: a falta de comunicação eficiente entre homens e mulheres sempre vai gerar estes 10 – ou pelo menos 9, já que para vascaínos talvez a última frase seja agradável – ruídos na linha. Essa falta de comunicação gerou o cult movie "When Harry met Sally", por exemplo. Os homens certamente falham nisso: é preciso caprichar na hora de mostrar aquele desinteresse conhecido vulgarmente pelo nome de “charminho”. Se exagerar na dose, logo a moça perde o foco e não se sente mais caça, e sim uma herbívora ao lado de um elefante (dependendo do seu peso). O homem deve demonstrar que não vê mal nenhum em jantar com as amigas. E que também, em contrapartida, vê menos mal ainda em jantar AS amigas. Nisto, creio que já há consenso.

  A comparação feita por Maloca no comentário é espetacular porque é exatamente essa a sensação: tudo o que foi investido é jogado fora na reta de chegada. Toda a direção perigosa, as curvas, as derrapagens evitadas, as paradas para reabastecer, tudo vai por água abaixo porque a incauta resolve que você é um amigo maravilhoso. Não sei por que desígnios da natureza ela acha que esta seria uma boa notícia a ser dada às 3h da madrugada em um bar tomando a saideira, mas, enfim, ela disse. E agora?

  Uma das opções é pedir para ir ao banheiro e, uma vez lá, se suicidar. De preferência, com barulho (o auto-tiro de calibre 12 costuma ter excelentes resultados) para não correr o risco de ela ir embora e esquecer que você esteve lá com ela. Claro que muitas vezes isto acontece às 3h da manhã de sábado e no dia seguinte tem rodada do campeonato com jogo do Flamengo, o que afasta qualquer possibilidade de suicídio. 

  Imagino neste caso que, logo após a frase mortal, você deva responder algo engraçadinho como “Ah, sem problemas, nunca comi uma inimiga” ou “Bom, acho que se a gente for para um motel, neste caso, como somos amigos, dividiremos a conta, né?”. Observe se a reação dela é lhe atirar um cinzeiro ou puxar o cabelo levemente. Se ela puxar o cabelo, olhe para trás e veja se não tem um cara rindo e fazendo o gesto do indicador entrando numa rodinha na outra formada pelo outro indicador e o polegar. Ela pode ter gostado deste jeitão rústico.

  As mulheres podem dar seu quinhão no combate a este flagelo. Uma das medidas é acabar com essa mania de massagem no ego e avisar logo ao pobre amigo que ele não é merecedor da sua libido. Mande indiretas sutis. Se ele for um cara gordo e baixo, passe o tempo todo falando que tem tesão no Emil Zatopek, do Oscar e do Dida, goleiro do Milan. Se o cara for magriço, elogie Faustão, Jô Soares e diga que tem tesão no Bud Spencer. Evite reclamar de outros homens no aspecto moral e intelectual – isto dá falsas esperanças aos caras menos bonitos que estão te cercando, pois ficam pensando que uma hora pinta a chance de mostrar seu valor. Faça reclamações como “O Beto está relaxando na malhação, vestiu calça 48 outro dia” ou “Qual é a do Paçoca? Não vai trabalhar tríceps?”. Acredite: seu amigo feio vai desanimar muito de ter qualquer relação carnal com você – até por medo de reproduzir usando genes de alguém que diga estas duas frases.

  O homem também pode antecipar a frase. Digamos que não exatamente com a pergunta “Antão? Tamos ou não tamos aí nessa floresta?”, já que é pouco sutil e acaba tendo a mesma conseqüência e no entanto sem os prazeres da causa, afinal, com essa você não vai comer a moça. Notem: eu não disse que é um prazer perder uma amizade, longe disto. Mas se for para perder, melhor que seja por uma noite lasciva do que por causa de frases infelizes. Pelo menos o rancor é muito menor. Mas, voltando: podemos, sim, antecipar quem vai dizer a frase no caso de abordagem. Geralmente quem diz a frase é aquela menina que tem vida social muito agitada e quer sair! Sair! Sair! Reunir a galera! Chama os amigos! Empolgação! Mermão, fica de olho: é cavalo de tróia. Ela estimula a reunião com dezenas de amigos, faz você chamar “aquele ex-colega de turma que ganhou o último campeonato de wakeboard” e aí, já viu. Quanto mais agitada a vida social da guria, mais chances de ela achar que é uma perda de tempo dar para você, principalmente SÓ para você. E vai decidir dar para TODO MUNDO menos para você. “Quero ver gente!”, diz a empolgadíssima foliã. Não tenha dúvidas: se você a chama para uma pizzaria ou uma rodada de bridge e ela diz que quer ver gente, é porque você não é gente. Portanto, não reproduz.

  Sinais são tudo, e isto dos dois lados da questão. Os dois lados sinalizarem logo o que desejam (não, não é legal roubar uma calcinha dela do banheiro e deixá-la displicentemente pendurada no bolso do paletó, aparecendo uma rendinha) facilita horrores. Numa destas, acredite, você até começa a namorar uma amiga. E o pior é que você vai descobrir, tanto homem quanto mulher, que não existe nada melhor do que namorar amigos, é como Volkswagen, você conhece, você confia. Do amigo você jamais vai ouvir de repente que “Alá é mais importante”, por exemplo – você já sabe das crenças dele. Da amiga você jamais vai ouvir “Hoje à noite não, tenho cliente”, porque provavelmente você já sabe onde ela trabalha. Amigos rules, leve fé.
Eu mesmo me casei com uma grande amiga.

  Tem um video do Vlogueiro Denis Lee que explica muito bem essa situação do "Só te vejo como amigo" :

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