Dois bebados estavam em um bar...
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
===============
o bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 r$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!
===============
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!
===============
O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus
===============
Sexta-feira à noite a polícia pára um sujeito
dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta
se ele bebeu.
- Pois é - responde o motorista - Eu e uns amigos
paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.
Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de
margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou
cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e
acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não
ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e
tomei uma garrafa...
O guarda sorri e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no
bafômetro.
O motorista responde, espantado:
- Por quê? O senhor não acredita em mim?
===============
O bêbado:
- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
===============
O bêbado e o velório
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...
===============
Certa noite, ao final do expediente, três grandes
amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro,
resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas
tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós",
começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um
policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por
aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha
percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo
irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer
uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três
resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm
Alemão - 13 cm
Japonês - 5 cm
Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para
um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando
do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda
estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós
ainda taríamo, preso lá , né!"
===============
O sirí
Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda
virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo
alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo
seu "orifício vaginal".
Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua
casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que
incomodava ...
No dia seguinte foi ao médico para resolver o
problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha
santa para aliviar esta coçeira.
No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o
médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse
á morena:
- Você tem um sério problema, tem que dar para o
primeiro homem que encontrar, e perder esta sua
virgindade.
A morena saiu deseperada do consultório e encontrou
um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí
mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,
começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.
O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,
mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...
Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro
da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da
sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do
bêbado.
E o bêbado encarando-o retrucou:
- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"
===============
Um bêbado estava em um restaurante tentando pegar uma azeitona de seu prato com gafo.
Quando ele tentava pegar, a azeitona ia para o lado, quando ele ia dinovo, a azeitona ia para o outro lado e assim por diante.
Uma hora o garçon chegou para ele e falou:
"Senhor, naum eh assim que se pega uma azeitona, vc tem q encurralar ela, quer vê."
Ogarçon pegou o garfo e pegou a azeitona sem nenhum problema.
O bebado falou:
"Tambem eu jah tinha deixado ela cansada"
===============
O BÊBADO E AS 10 GARRAFAS.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
===============
Tudo começou em um clube:
Tinha um homem bebendo,e depois de muitos goles,e já empreagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçon aonde que era o banheiro? Como ele estava muito apertado nem ouviu bem o que o garçon disse e saiu correndo, chegando do outro lado do clube deu de frente com a piscina e urinou, de repente vem um segurança negão,forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso, na hora que ele virou para olhar,caiu na piscina, apavorado gritou: NÃO DÁ DESCARGA NÃO,EU ESTOU AQUI! logo o segurança pulou para salvá-lo,foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou: SAI PRA LÁ COCÔ!
===============
Oração do Bêbado
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
===============
um bebado ao sair de um bar,parou para fazer xixi em um poste,quando derepente um carro passou e buzinou BIBI.o bebado assenou para o carro e disse
EU TAMBEM BIBI.
===============
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
===============
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
===============
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
-Meu filho está mal,não sai da cama, se urina todo
se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
-O que ele tem é grave,alguma doença sem cura?
E o bêbado assustado responde:
-Não,ele tem dois meses
===============
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
===============
O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara
todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma,
ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta
e disse:
--- Essa è forte hein? - e saiu cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado não apareceu mais. O
dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado
o infeliz. Uma noite, o bebado reapareceu e pediu uma
pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bebado tomou, fez
careta e disse:
--- Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi a
calçada fica cheia de buraquinho....
===============
Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio,
Ao passar um pelo outro eles se esbarram provocan-
do indignação por parte do zaroio que olha e diz:
-Porque você não olha por onde anda.
O bêbado observa e diz:
-E o senhor por não anda por onde olha poxas, você
olha pra cá e anda pra lá...
===============
Quando um falou para o outro:
Onde vc mora?
Eu moro na rua acima desse bar.
Eu tambem.
E o outro bebado disse:
Eu moro na casa laranjada
outro:
É mentira porque quem mora lá sou eu.
outro:
Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois.
Chegando na casa os bebados começam a brigar..
então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa...
===============
o bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 r$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!
===============
Poesia de bêbado
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!
===============
O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus
===============
Sexta-feira à noite a polícia pára um sujeito
dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta
se ele bebeu.
- Pois é - responde o motorista - Eu e uns amigos
paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.
Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de
margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou
cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e
acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não
ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e
tomei uma garrafa...
O guarda sorri e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no
bafômetro.
O motorista responde, espantado:
- Por quê? O senhor não acredita em mim?
===============
O bêbado:
- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
===============
O bêbado e o velório
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...
===============
Certa noite, ao final do expediente, três grandes
amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro,
resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas
tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós",
começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um
policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por
aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha
percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo
irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer
uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três
resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm
Alemão - 13 cm
Japonês - 5 cm
Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para
um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando
do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda
estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós
ainda taríamo, preso lá , né!"
===============
O sirí
Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda
virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo
alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo
seu "orifício vaginal".
Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua
casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que
incomodava ...
No dia seguinte foi ao médico para resolver o
problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha
santa para aliviar esta coçeira.
No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o
médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse
á morena:
- Você tem um sério problema, tem que dar para o
primeiro homem que encontrar, e perder esta sua
virgindade.
A morena saiu deseperada do consultório e encontrou
um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí
mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,
começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.
O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,
mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...
Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro
da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da
sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do
bêbado.
E o bêbado encarando-o retrucou:
- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"
===============
Um bêbado estava em um restaurante tentando pegar uma azeitona de seu prato com gafo.
Quando ele tentava pegar, a azeitona ia para o lado, quando ele ia dinovo, a azeitona ia para o outro lado e assim por diante.
Uma hora o garçon chegou para ele e falou:
"Senhor, naum eh assim que se pega uma azeitona, vc tem q encurralar ela, quer vê."
Ogarçon pegou o garfo e pegou a azeitona sem nenhum problema.
O bebado falou:
"Tambem eu jah tinha deixado ela cansada"
===============
O BÊBADO E AS 10 GARRAFAS.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
joguei na pia.
===============
Tudo começou em um clube:
Tinha um homem bebendo,e depois de muitos goles,e já empreagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçon aonde que era o banheiro? Como ele estava muito apertado nem ouviu bem o que o garçon disse e saiu correndo, chegando do outro lado do clube deu de frente com a piscina e urinou, de repente vem um segurança negão,forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso, na hora que ele virou para olhar,caiu na piscina, apavorado gritou: NÃO DÁ DESCARGA NÃO,EU ESTOU AQUI! logo o segurança pulou para salvá-lo,foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou: SAI PRA LÁ COCÔ!
===============
Oração do Bêbado
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
===============
um bebado ao sair de um bar,parou para fazer xixi em um poste,quando derepente um carro passou e buzinou BIBI.o bebado assenou para o carro e disse
EU TAMBEM BIBI.
===============
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
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Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
-Meu filho está mal,não sai da cama, se urina todo
se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
-O que ele tem é grave,alguma doença sem cura?
E o bêbado assustado responde:
-Não,ele tem dois meses
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O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
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O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara
todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma,
ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta
e disse:
--- Essa è forte hein? - e saiu cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bebado não apareceu mais. O
dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado
o infeliz. Uma noite, o bebado reapareceu e pediu uma
pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bebado tomou, fez
careta e disse:
--- Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi a
calçada fica cheia de buraquinho....
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Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio,
Ao passar um pelo outro eles se esbarram provocan-
do indignação por parte do zaroio que olha e diz:
-Porque você não olha por onde anda.
O bêbado observa e diz:
-E o senhor por não anda por onde olha poxas, você
olha pra cá e anda pra lá...
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mto engraçado kkk
ResponderExcluiradorei as piadas, eu acho as de babados as melhores, ri litros aki.
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